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Tô avisando: sai daqui enquanto é tempo!!!

Neste mumento:
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MUSEU PPC!

fev 2004
mar 2004
abr 2004
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jun 2004
jul 2004

Os demais arquivos estarão de volta
em breve.

digno de nota:

destacando:

e mais:

CARLOS AUGUSTO
DOS ANJOS
REI NEGRO
EU HEIN!
FATA-L
AIDA
MAIA
COMENTANDO
TREM
KIBE

Terça-feira, Novembro 30, 2004

NADA SE PERDE...

Se o Lula acha que perdeu o dedinho da mão esquerda...

... a foto acima prova que alguém o encontrou!

por PARREIRA às 6:29 PM Comente aqui!

Segunda-feira, Novembro 29, 2004

por PARREIRA às 11:01 PM      Comente aqui!

EXCLUSIVO!!!

Abaixo, a foto do verdadeiro e único
Budog!!!

por PARREIRA às 6:01 PM      Comente aqui!

Quinta-feira, Novembro 25, 2004

A sinceridade democrática emociona, não é mesmo?

por PARREIRA às 9:49 PM      Comente aqui!

Segunda-feira, Novembro 22, 2004

por PARREIRA às 10:11 PM      Comente aqui!

Domingo, Novembro 21, 2004

por PARREIRA às 2:59 PM      Comente aqui!

Sexta-feira, Novembro 19, 2004

por PARREIRA às 10:48 PM      Comente aqui!

Quinta-feira, Novembro 18, 2004

TRÊS GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE

Pela ordem:
+ Mulher
+ Computador
+ Photoshop

A combinação dessas três coisas produz milagres...

por PARREIRA às 6:47 PM      Comente aqui!

Segunda-feira, Novembro 15, 2004

por PARREIRA às 11:45 AM      Comente aqui!

Quinta-feira, Novembro 11, 2004

PRONUNCIAMENTO EXCLUSIVO DO PRESIDENTE LULA

por PARREIRA às 10:53 PM      Comente aqui!

DIÁRIO DO BURZA

O Excelentíssimo Senhor Presidente da República do Burzaquistão acordou hoje. Mas isso não significa que ele tenha acordado de fato.

Logo mais, às 10 horas, será assinado um contrato de importação de cérebros. O negócio, segundo analistas, gira em torno de 2 milhões de dólares. Um investimento baixo, diga-se de passagem.

Logo mais às 21 horas tem concerto no Theatro Mvnicipal do Burza. No programa, as suítes número 1 e 2 para arroto e orquestra de Bach. Peça desconhecida até mesmo pelo maestro, que declarou adorar desafios deste tipo.

As agências internacionais informaram que morreu hoje o líder palestino Yasser Arafat. Só não informaram qual deles morreu.

Nasceu uma margarida no asfalto entre as ruas Burza 1 e Burza 2. Coisa rara, desde que o Decreto 7456, assinado pelo antigo presidente, proibiu o nascimento de flores em vias públicas. As autoridades estão vendo que medidas poderão tomar quanto ao fato. Tudo dentro da lei, naturalmente.

O governo permitiu que um único exemplar da Playboy que traz Luiza Tomé na capa entrasse no país. Ele será leiloado hoje à noite na Soterbis. A disputa pela peça, rara, será acirrada. Tem cidadão burzaquistanês disposto a pagar qualquer quantia. O valor arrecadado será doado ao Instituto Psiquiátrico do Burza, que a cada dia recebe mais e mais doidões.

O ministro da Fazenda do Burza pediu licença de uma semana para cuidar de assuntos referentes à sua própria fazenda particular. A piada que corre no ministério é que o ministro se ausentou, na verdade, para plantar batatas. O que não é, convenhamos, tão absurdo assim.

por PARREIRA às 6:50 PM      Comente aqui!

Quarta-feira, Novembro 10, 2004

UMA OUTRA HISTÓRIA

1 - O Descobrimento do Brasil

Pois então: feitos todos os acordos possíveis, pagas as taxas no Banco de Lisboa e recolhidos os víveres e beberes, principalmente, Cabral partiu com a sua caravela em direção ao Brasil.
- Pras Índias, Cabral, pras Índias... - alertou um oficial.
Cabral, que já era então um português maduro, fez que ouviu mas na verdade não ouviu lhufas. Era um desses homens que sabem de antemão o próprio futuro; as palavras do oficial, portanto, entraram por um ouvido e saíram por outro.
A três dias de viagem tocou o telefone celular. Cabral atendeu prontamente, para espanto geral da tripulação, que jamais pusera os olhos e muito menos os ouvidos em tão maravilhoso aparelho.
- Acho que isso é coisa do demônio - disse um marinheiro.
- Larga mão de ser besta! - falou outro. - Homens da estatura de Cabral sempre têm acesso a esses inventos maravilhosos. Dia desses fiquei sabendo que o nosso querido e estimado El Rei ganhou um negócio chamado automóvel, que substitui as carroças mas não os cavalos, que ficam guardados num estábulo minúsculo mas mui poderoso chamado motor.
- Besteira! Onde é que já se viu coisas assim! Automóvel nunca vai existir, nem substituir os preciosos cavalinhos.
- Algum dia passou pela sua cabeça a invenção do celular?
- Não.
- Nem pela minha. Mas olha lá o Cabral falando nele...

E o comandante português gritava ao telefone:
- ... e quer saber de uma coisa, Colombo: vai a puta que o pariu! Descubra lá a tua América que das coisas e descobrimentos brasileiros cuido eu! Vou fazer daquelas terras algo jamais visto por homem ou deshomem, vivo ou desvivo nesta terra ou noutra qualquer!
Eu sei de antemão que o meu nome, e o seu também, posso garantir, já estão registrados na História deste continente que estamos a descobrir!

Colombo, pelo visto, deu-se por satisfeito e desligou o telefone. Mas antes deve ter falado alguma bobagem ofensiva, pois Cabral terminou assim a conferência:
- ...é a tua, cuja fama de vaca corre por toda Europa desde que eu mijava nas calças!

Dias e noites se passaram desde então, e tome mar, enjôo, vômitos aos milhares, muito uísque JB e cerveja Brahma. Juju, o marinheiro encarregado de satisfazer até mesmo os desejos mais escrotos da tripulação, estava ficando passada:
- Bando de ignorantes! Nenhum deles sabe fazer carinho, só querem me enrabar e enrabar e enrabar.
- Pára de ser viado, Juju. Que que cê queria? Beijinho na boca e cartinha de amor? Essa é a tua função neste barco de merda. Teu cu é o nosso playground. Você é pago pra isso.
- Quando chegar no Brasil, te juro, logo de cara vou abrir um puteiro gay. Vai ser o primeiro!
- E se, ao invés do Brasil, a gente chegar às Índias?
- Procuro pois um indião daqueles, com um pau que arrasta no chão. Um índio daqueles bonitões, igualzinho àqueles que o John Wayne matava no cinema.
- Já fostes ao cinema, Juju?
- Adoro cinema!
- Mas ainda não inventaram isso.
- Isso é um detalhe histórico de menor importância. E como nós, viados, temos muita sensibilidade, e eu, em particular, que sou vidente da linha Kardecista, sei desde já o que vai acontecer. O cinema inclusive vai falar de nós, escreve aí no seu notebook o que eu tô falando.

Meses depois, finalmente, o operador de telescópio da caravela avistou o Cristo Redentor. Pegou o megafone e largou o verbo:
- Comandante Cabral, terra à vista!
- À vista o caralho! - ralhou o português. - Já enfiei o pé no cheque especial e se eu der um peido expludo o cartão de crédito.
- Mas é isso aí, comandante: mesmo a prazo, a terra tá bem ali, à nossa frente.
- E o que é que tem lá? Já dá pra ver?
- Bão, comandante: daqui eu posso ver o McDonald's, as Lojas Americanas, uma puta loja do Walmart e um outedor onde se lê: "CASAS BAHIA DEDICAÇÃO TOTAL A VOCÊ".
- Fudeu, ora pois! E as índias peladas? Não tem índia pelada nessa terra?
- Tem um executivo de terno na praia. Pela cara, tá esperando o senhor.
- Colombo filodaputa! Com certeza já avisou os americanos da minha chegada!

Cabral desembarcou e foi ter com o executivo. Era um cobrador do FMI.
- O senhor me deve pelo menos 1500 anos de aluguel - falou o gringo.
- Devo porra nenhuma! Ainda nem descobri o Brasil! Como é que eu vou pagar por aquilo que ainda não possuo?
- Mas vai possuir. A História, o senhor sabe, vai atribuir a descoberta disso aqui ao senhor.

Cabral pensou, pensou, arrancou meia dúzia de carrapatos da barba e propôs:
- Negócio é o seguinte: te dou 300 peças de ouro, mais o Juju, que faz um boquete divino. Você volta pra sua terra e eu volto pro meu histórico caminho pras Índias. Você fica na sua, eu fico na minha. E assim a História se faz por si.
O americano gostou da proposta. Mas perguntou:
- Tá legal. Mas quem é que vai mandar nessa terra de ninguém?
- Só posso lhe dizer o seguinte: não seremos nós, os portugueses. E nem os futuros brasileiros.

O americano, satisfeito (principalmente com os serviços de Juju), se picou para o seu helicóptero particular e Cabral voltou para a caravela. E ordenou:
- Toca pra Las Vegas em dobra 5. Muito em breve esse povinho ignorante vai inventar o PFL e o PT. E depois dirão que nós, portugueses, é que somos burros...

por PARREIRA às 6:40 PM      Comente aqui!

Domingo, Novembro 07, 2004

É só clicar na imagem!

por PARREIRA às 4:48 PM      Comente aqui!

EXCLUSIVO!!!

Em mais um vídeo divulgado pela Al-Qaeda, Osama Bin Laden afirma:

"Mandei votarem no Bush, sim, injetei dinheiro na campanha e o escambau. Se o Kerry fosse eleito, minha vida perderia o sentido".

Tem lá a sua lógica, não é?

por PARREIRA às 10:41 AM      Comente aqui!

Faz um tempão que eu não escrevo. O texto abaixo é um exercício.
Vai que eu pego gosto de novo pela coisa...

TÁ EM FALTA!

Foi simples assim: resolvi mudar de vida, juntei as economias e comprei tudo aquilo que as pessoas gostam, ou julgam gostar, ou precisam, etc.
Coloquei um outedor bem em frente de casa, com letras grandes, vermelhas:

TÁ PRECISANDO? VEM AQUI QUE EU TENHO!

O negócio demorou bem uns três dias pra surtir efeito. E isso é natural: hoje em dia ninguém dá nada, e quando surge alguém disposto a fazê-lo a reação natural das pessoas é desconfiança. Nada errado nisso, muito humano, eu diria.

A primeira visita chegou desconfiada, olhando pros cantos, analisando o terreno. Queria sentir segurança, afinal, poderia ser uma armadilha, eu poderia ser um doido varrido, essas coisas.
- A senhora quer um copo de água, um chá?
A mulher enfim relaxou, sorriu. E pediu:
- Sabe o que é, doutor, eu preciso de uma panela de pressão. A minha explodiu, mandou feijão pro teto e tudo e foi um Deus nos acuda. Até bombeiro veio parar no meu portão. Ninguém morreu, graças a Deus, e nem eu, como o senhor pode perceber. Mas agora tá difícil. Meu marido João desempregou, as crianças não trabalham mas tão todas na escola que lá é o lugar delas e eu vi a placa aí em frente. Vi ontem, mas não acreditei. Fui dormir com isso na cabeça. É por isso que eu vim.
- Peraí - eu disse.
Busquei a panela, mais uma frigideira, um conjunto de pratos de porcelana. A mulher me beijou a mão, o rosto, me lambuzou de felicidade. Eu me despedi dela e lhe desejei boa sorte. Ela se foi toda contente, me chamando de santo. Uma tolice, mas as coisas são assim de vez em quando.

A notícia, como é natural, se espalhou feito fogo em capim seco, que é uma metáfora muito da sem-vergonha mas cabe direitinho nisso que eu quero dizer. Ao final desse dia eu já havia distribuído um fogão, duas geladeiras, um freezer do bom, três televisores e um dvd, tudo novinho em folha.

Dormi feito um rei, e daí pra frente a coisa não parou mais: dei carro, sofá, cama, mesa, o meu chuveiro, meus móveis todos. Em três dias me restaram apenas a casa e as roupas do corpo. Mas aqui dentro, no meu peito, era uma satisfação só. As pessoas queriam, eu dava. Essa talvez tenha sido a minha missão desde sempre.

Mas um dia, de manhã, apareceu a menina.
- Você quer uma boneca? - eu falei. - Não tenho agora, mas posso conseguir pra você.
Ela balançou a cabecinha.
- Um outro brinquedo, um vestidinho?
- Eu queria que o senhor me desse um pai - ela falou.
Fiquei ali parado, tonto. Jamais passara pela minha cabeça um pedido dessa natureza. E acabei sendo grosso, por não saber exatamente o que e como falar:
- Pai não tem. Tá em falta.
A menina, apesar de tudo, sorriu, agradeceu, e falou:
- Não tem nada não. Amanhã eu volto. Quem sabe o senhor arruma um pai pra mim...

Não dormi naquela noite. De manhã bem cedo saí de casa, pra nunca mais voltar. Fui pra longe, mudei de vida. E decidi não dar mais nada a ninguém. Adquiri o hábito de sair pela cidade a esmo, de carro, andando sem destino pra lá e pra cá. Mas a filadaputa da menina não saía da minha cabeça. Noite após noite sonhava com ela batendo à porta da outra casa em busca de um pai. E lá não havia pai, não havia mais ninguém.

Um dia, no farol, percebi que uma dessas meninas vendedoras de balas vinha na minha direção. Comecei a levantar o vidro quando percebi: era ela, a menina, um pouco mais velha, mais triste. Acho que sorri. E ela:
- Compra uma bala, tio?
Fui direto ao assunto:
- Você já ganhou um pai?
Ela me olhou sem entender direito. Mas respondeu:
- O homem que ia me dar um pai foi embora, ou morreu, não sei.
- O homem que ia te dar um pai não podia naquele dia. Mas agora eu acho que ele pode.
- O senhor conhece ele?
- Conheço um pouco.
- Mas eu não sei achar ele.
- Você me ajuda a procurar?
Ela sorriu. E a mim só restou abrir a porta do carro e mudar de vida mais uma vez.

por PARREIRA às 12:55 AM      Comente aqui!

Quinta-feira, Novembro 04, 2004

MÃOS

Desde sempre tive mãos, claro. E desde sempre aprendi pra que serviam: segurar. Fui segurando tudo, da infância à juventude. E tudo assim ia bem, era conforme, assim eram as coisas e assim fui aprendendo que a experiência de segurar poderia ir além.
Houve tempos, então, que minhas mãos passaram a segurar borboletas, unicórnios, minhas mãos passaram a segurar os sonhos que brotavam da minha imaginação. Mas seguindo sempre a sua função primeira: reter entre os dedos o mundo, a parte do mundo que me cabia e ainda cabe.
De uma hora pra outra, no entanto, percebi que minhas mãos não me obedeciam mais, não queriam mais segurar tudo. Não podiam. Amaldiçoei a natureza, o Deus que havia me abandonado, tirado de mim o controle das mãos que sempre foram minhas. Estas mãos que escrevem estas palavras. Estas mãos que agora estão me ensinando que nem tudo é segurar.

Estas mãos que estão me provando que a grandeza da vida não está unicamente naquilo que retemos entre os dedos, mas também na coragem de abri-las e soltar as coisas para que elas encontrem o seu verdadeiro lugar no mundo.

por PARREIRA às 11:14 PM      Comente aqui!

TRABALHO CONJUNTO

Bem, a Marta Suplicy fez o CEU.
Zé Serra vai dar um jeito de nos mandar a todos pra lá...

por PARREIRA às 6:41 PM      Comente aqui!

Quarta-feira, Novembro 03, 2004

por PARREIRA às 11:39 PM      Comente aqui!

Terça-feira, Novembro 02, 2004

por PARREIRA às 5:35 PM      Comente aqui!

por PARREIRA às 12:45 PM      Comente aqui!

Segunda-feira, Novembro 01, 2004

Um dos assuntos mais falados da semana passada foi aquele no qual o Duda Mendonça foi pego brigando com os galinhos e depois com a polícia e, por fim, com a imprensa.

Ao abrir as gavetas da memória, me lembrei que, anos atrás, também eu escrevi sobre o tema.

Abaixo, portanto, a minha visão sobre esse "esporte":

IX - BRIGA DE GALOS

Antes mesmo que os galinhos comecem a briga, mamãe dá a primeira bordoada no apostador à sua frente. Papai, aproveitando o susto dos galistas, massacra três ou quatro. Vovô não suja as mãos, mas a sua bengala espalha o pânico entre os apostadores. Os galinhos, perplexos, não se enfrentam, não se movem. Em compensação, eu e a tia botamos sete pra correr. Vovó trabalha à moda antiga: alisa primeiro e depois bate. O tio apenas contabiliza as baixas e providencia as ambulâncias.
Muito embora pareça, o nosso comportamento nas brigas de galo nada tem de cruel. Pelo contrário, ele é uma prestação de serviços à comunidade, uma tentativa de coibir o vício das apostas. E isso pode ser confirmado de maneira bem simples, por qualquer um: ninguém, absolutamente ninguém sai perdendo com as nossas intervenções. Os galinhos conservam as suas penas e o dinheiro não sai do bolso dos galistas. Mesmo assim, eles não entendem. São uns mal-agradecidos. E ainda querem nos afastar das rinhas...

Esse texto faz parte de uma série intitulada EM FAMÍLIA. Solto assim ele parece meio sem sentido.
Outro dia eu coloco a série inteira aqui pra ficar mais claro.

por PARREIRA às 12:13 AM      Comente aqui!